Анекдоты про группу Rammstein и их участников

автор
renat
Опубликовано: 2014-05-23
Блог: Rammstein
0
Здесь вы можете писать любые анекдоты, посвященные или связанные с темой группы Rammstein
Комментарии (29)
0 2014-05-24 00:29

aleksand
анекдот:
Вышли как то с автобуса Тиль,Пауль,Оли,Рихард,Шнайдер и Фляйке)))
спс за внимание.
0 2014-05-29 08:47

renat
Сам придумал: приходит как-то Тилль на приём к кардиологу.
Кардиолог: - На что жалуетесь?

Тилль: - Дело в том, что...
Тут он вырывает сердце из груди и поднимает его над головой со словами: - Mein herz brennt!!!
0 2014-06-02 12:45

aleksand
ааахххааааааааа)))))))))
0 2014-06-07 21:45

zhora
Едут Раммы в поезде. Тилль достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Остальные молчат. Тилль достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После десятого апельсина Шнайдер не выдерживает:
- Слушай, почему ты все время их выкидываешь?!!
- Дык блин... ну не люблю я соленые апельсины!.
0 2014-06-13 20:35

zhora
Раммы на гастролях в России (во времена сухого закона - 80-е годы) Выпить хочется... Пауль говорит Флаке:
- Слушай сходи в магазин, может тебе дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно.
Флака в магазине (читает с бумажки):
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ!
Флака (читает с бумажки):
- Фот, плят, так и снал...
0 2014-06-18 03:28

nadusha
В чёрном-чёрном зале,на чёрной-чёрной сцене,стоят шесть чёрных-чёрных музыкантов....
Подходит к ним чёрный-чёрный продюсер и говорит:
Ну что Раммштайн,по ходу сегодня вы переборщили с пиротехникой!!!
0 2014-07-13 13:50

ksenija
=) прикольно)))
0 2014-07-17 12:47

anna
Автограф-сессия.
Толпа русских фанатов, все ломятся сквозь ментов к раммам. Одна девочка - ну, представьте себе эдакую типичную фанатку- едва ли не задыхаясь от восхищения, вытягивает тонкую шейку и пускает сопельки:
- Ой, ой..мамочки! Это же ОН! Это Тилль!
Подружка толкает её локтем в бок и шипит:
- Ну ты же в школе немецкий учила! Подойди к нему, поговори с ним!
та засмущалась, давай упираться, отказываться. А подружка - знай, подпихивает её вперёд. И вот фанатка - неожиданно! - прямо едва ли не нос к носу столкнулась с Тиллем. Немая сцена. Тилль выжидательно смотрит...Девочка вытаращила глаза...Немецкий мгновенно забылся вместе с русским. Тилль выжидательно смотрит..И девочка выдаёт:
- ШПРЕХЕН ЗИ ДОЙЧ?
___

Заходит в гримёрку Олли. Смотрит – раммы приводят в чувство дородную такую, «оформленную» девушку.
ОЛЛИ: Вау, это как вы её уделали!
РАММЫ: Всё б тебе уделывать. Ничего подобного. Она просто попыталась похитить Тиля.
ОЛЛИ: Да как у него только на женщину рука поднялась!...
РАММЫ: Да не бил он её, она просто с ним в форточке застряла.
____

Если Пауль молчит и не возражает, значит, он спит.

__

Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнайдер:
- Тилльхен, ты чего?
- Да вот, боязно немного...
- Ты че, маленький? Накати для смелости и - вперед!
На следующее утро просыпается Тилль с бодуна, голова раскалывается, ничего не помнит... Над ним стоят остальные раммы:
- Как ты мог?!
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали...
- Мы сказали накатить, а не ужраться!.. Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова "Мать" не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых... Кристиана надо было ПОНАРОШКУ!...
:)
0 2014-08-05 07:54

kristina
Аня, первый,и последний суперХДДДД
0 2014-08-05 09:43
0 2014-08-09 01:03

ksenija
=) аня, супер )) прикольные анекдоты ))
0 2014-08-16 09:26

anna
рада что понравились :)

Пауль приходит на почту отправлять посылку. В зале- ни одного человека,
а приёмщица читает газету. Поли обращается к ней:
-Я бы хотел...
Приёмщица:
-Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
-Простите, но тут нет...
-Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут Пауль разозлился- и как плюнет ей в рожу.
Приёмщица:
-Да что вы себе позволяете, хам!
А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
_

Рихард - Паулю:
-Перестань показывать мне язык,а то заболеешь!
-Чем это?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!
_
Звонок в квартиру Пауля. Дверь открывает Эмиль. На пороге стоит арийского типа чел - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию «За чистоту немецкого языка». Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Эмиль ухмыляется и оборачивается:
- Мама! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят забрать нашего папу.
_
Заезжает Эму за Паулем домой. Заходит в квартиру, ждет, пока Пауль соберется.
Эмиль, из угла:
- Папа! Иди сюда, с тебя фокус!
Эму удивленно приподнимает бровь. Эмиль поясняет:
- Да он в прошлый раз сказал, что если ты еще раз сюда приедешь, он на стену полезет.
_
Интервью со Шнайдером в Лондоне:
- Скажите, были ли у вас здесь проблемы с вашим английским?
- У меня нет. У англичан были.
_
И реально:
Что осталось за кадром
Музыканты Rammstein показали себя людьми мирными и с чувством юмора. Когда пресс-конференция, состоявшаяся перед концертом, слишком затянулась, музыканты принялись лепить себе на лбы, носы, глаза и уши наклейки с рекламой одной радиостанции. А в ответ на критику своего творчества журналисты услышали на русском сразившую всех фразу: «Цуцик, заткнись!»
:DDD
взято вот отсюда - http://www.kp.ru/daily/22678/13589/
0 2014-08-19 14:10

alexia
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пауль, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

******

Из дневника Кристофа:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???

******

В группе Раммштайн решили устроить исповедь, позвали священника. Раммштайновцы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Фляке, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Олли, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Тиль отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Тиль! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Кристоф окунет туда свою задницу!
0 2014-08-30 23:59

ulija
последний как-то ну уж очень гомосекский
0 2014-09-04 05:33

alexia
Согласна, но улыбнуло
0 2014-10-18 19:13

adelja
нашла на одной из популярных страничек контакта

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
0 2014-10-19 11:59

rihardi
-Пауль, ну что ты без конца смеёшься??
-Без конца.. я бы не смеялся..
0 2014-10-28 13:38

viktorij
Один день из жизни Рихарда.

8:10 проснулся
8:11 обнаружил, что я в постели с Тиллем
8:12 попытался спихнуть Тилля и обнаружил что кровать - не моя
8:13 еле удрал от Тилля
8:14 встретил думающего Дума (интересно – о чем Дум думает?)
8:15 встретил Полика
8:16 пнул Полика
8:18 получил в глаз от Оллика за Полика
8:19-8:30 отходил от удара Олли
8:31 вспомнил что я – бывший реслер и захотел дать сдачу Оливеру
8:32 дал сдачу
8:35 увидел Тилля
8:37 убежал в свою комнату
8:40-8:45 стоял с удивленными глазами
8:46 вспомнил, как оказался с Тиллем в одной кровати
8:47 накостылял Паулю и Шнайдеру за погром в комнате и сломанную кровать
8:50 снял Флака с люстры (Хм…, а как он там оказался?)
9:00-10:30 готовил всем завтрак (заставили! Гады…)
10:30-11:00 расстраивался по поводу сломанного ногтя
11:30-12:00 пытался заставить Пауля вымыть посуду
12:05 УРА! Заставил!
12:10 взял в руки гитару
12:11 обнаружил, что гитару кто-то расстроил и оборвал струну
12:12 позвал «Доктора Флаке»
12:13-12:40 разбирались, кто же сломал мою гитару
12:45 повесил Полика на люстру (а пусть гитару не ломает!)
12:46-14:00 собирался в солярий
14:30-16:00 был в солярии (+заехал в магазин и купил новую гитару)
16:30 вернулся домой и сразу же спрятал гитару (а вдруг Пауль и эту сломает?)
16:35 пошел на кухню и увидел готовящего Тилля (а с каких это пор Тилль-готовит?)
16:40 диалог: « Привет, Тилльхен! Ну что? Готовим?»
16:42-19:30 провал в памяти (и за что меня только Тилль ударил?)
19:35 посмотрелся в зеркало
19:36-20:30 был в обмороке от своего вида
20:35-21:00 искал свою косметичку
21:05 не нашел, но зато нашел Паулькину
21:10-22:30 маскировал синяк поставленный Тиллем
22:35 увидел, как Олли снимает Пауля с люстры (нет, Олли, не надо меня на лю…Стру…)
22:40 лег спать прямо на люстре (хоть бы меня завтра Хельнер таким не увидел…)
0 2014-10-29 07:56

mihail
держите
В семье Ландерсов ( в смысле папаша и мамаша Пауля) родился ребенок. Они его к гадалке.
Та разложила перед дитём водки пузырь, колоду карт и косяк. Говорит, мол, к чему потянется - от того его оберегать надо будет.
Пауль посмотрел и весь этот натюрморт в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит:
- Ну ничё, музыканты тоже люди.
0 2014-11-19 05:13
0 2014-11-19 16:19

rihardi
Тилль на концерте поёт:
- РРАММ-ШТАЙН!
Рихард ему:
- Выше!
Тилль орет на тон выше.
- Тилль, еще выше!
Тилль орет еще на тон выше.
- Да выше, тебе говорят!..
- Куда выше-то???
- Огнемет выше подними!
Гляди, что от первых трех
рядов осталось!
0 2014-11-22 14:29

viktorij
да, помню)Выше огнеметы подними, придурок, смотри. что от первых трех рядов осталось:))
0 2014-11-22 15:33

rihardi
От куда помнишь? Я с оригинала снесла с фан сайта)
0 2014-11-23 20:31

rihardi
Рихард уехал в командировку,
ну, Карен пригласила Полика ,
Шная и Тилля. Вдруг звонок в
дверь. Карен быстро принесла
3 мешка и спрятала раммов.
Заходит Риха:
-А это что за мешки?
-Это мама гостинцев прислала.
Пнул Рихард один мешок. Из
него Полик:
-Хрю-хрю.
Рихард:
-О, здорово свининка будет!
Пинает другой, из него
Шнайдер:
-Беее...
- Хорошо,шашлычок будет.
Пинает третий мешок.
Молчание. Пинает еще раз.
Молчание. Пинает третий раз,
из мешка голос Тилля:
- Ну чего пинаешь, козел? Раз
молчу, значит картошка!
0 2014-11-29 06:36

rihardi
Ну вот еще один)
Пригласили подружки Карен на
девичник. Она cообщила об
этом мужу, и пообещала
вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык! - пылко
заверила она.
Вечеринка была чудесна!
Шампанское восхитительно, и
время пролетело совершенно
незаметно. В итоге она, в
стельку пьяная, приплелась
домой около трех часов ночи.
Только переступила порог,
кукушка на часах в гостиной
прокуковала три раза! Мигом
сообразив, что Рихард мог
проснуться, услышав кукушку, и
скандала не избежать она не
задумываясь прокуковала еще
девять раз. Если он услышал
кукушку, пусть думает что
сейчас полночь. Втайне гордясь
своей смекалкой, она мышкой
прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок
строгого мужа. На следующее
утро за завтраком, он спросил,
когда она вернулась. Состроив
невинную мордашку, она
сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз
часы в гостиной пробили
полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил Рихард.
Ф-ууу! Похоже скандала ей
удалось избежать! Немного
помолчав, Рих сказал:
- Милая, нам надо срочно
менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка
прокуковала три раза, затем
сказала: "Вот бл**ь!",
прокуковала еще четыре раза,
затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять,
похихикала и прокуковав
оставшиеся два раза,
наступила на кошку.
0 2014-12-01 12:11

ketzer
уже на дайри постил. сюда кину, чтобы тема не глохла.

причина переезда риха из нью-йорка: - надо переезжать в другой город, а то, кажется, я начал трахаться по второму кругу...

с паулем наверняка по кайфу в койке, ибо он к сексу относится с юмором - не встал, поржали и баиньки...

- рих, говорят, ты с тиллем спишь? - да ну, разве с ним выспишься...

группа раммштайн - одна из немногих, участники которой могут искренне и правдиво сказать, что их связывает дружба с элементами жесткого порно.

тилль паулю:
- ты три минуты уже молчишь. че задумался?
- да все твой член из головы не выходит...

интервью с круспе:
- что вы больше всего любите?
- курить люблю. очень и сильно, прямо каждую минуту и секунду...
- а еще что любите?
- трахаться люблю, трахался и бы и трахался, целиком бы в пизду влез, только голову снаружи оставил...
- а голову зачем?
- так курить люблю, очень и сильно...

флака умный. перед ним хочется снять шляпу. риха - красивый - перед ним хочется снять трусы.

девушки на афтепати, если тилль вас с интересом слушает, чуть ли не заглядывает в рот, не обольщайтесь - может, просто примеряет.

так, рихе на заметку. на будущее. классификация мужского пуза:
1. не вино, когда висит
2. не видно, когда стоит
3. не видно, кто сосет

- рих, а рих.. а ты толстым не станешь?
- пожрем, увидим.

риха в депрессии:
- это ужасно... я несчастен...ничтожен... я никчемен... я жалкий, ничего не добившийся бог...
0 2014-12-04 06:30

marianna
Школьные годы Тиля… Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С огнеметом???!
0 2014-12-15 11:33

marianna
Сидят укуренные Раммы и разговаривают.
Пауль: - Я - Папа Римский!
Рихард: - А я Мэрилин Монро!
- Это кто тебе сказал?!
- Да сам Господь Бог сказал!
Тилль: - Не ври, ничего я тебе не говорил!
0 2014-12-23 07:24

aleksej
Сам придумал,не судите строго!Короче,приходит Тилль к венерологу...
Венеролог: - Ну достовайте,свой пенис!!
Тилль, - Какой настоящий или резиновый?!Думаю всем известно про не настоящий член!...
Добавить комментарий



Каптча: